Viram o que vocês leitores fazem por uma merd* de um comentário?

Amizade Feminina X Amizade Masculina

Amizade feminina

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

Solidáriedade não leva a nada?

 

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com dois metros de altura e três de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

Respondi:

- Vai pra puta que pariu…

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho…

Qual é o nome do filme?

Quem nunca fez uma charadinha de “qual é o nome do filme?” Apesar de serem, na ampla maioria dos casos, completamente sem graça e sem sentido, essas charadinhas idiotas ainda conseguem divertir. Então, lá vai uma coletânea:

1.O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
- Tchau, Pai. Tchau, Filho.

2.Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
- O cesto sem tido

3.Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
- Mil são impossível

4.Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
- Bate, mãe, em Robin

5.Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
- Ninguém segura este bebê

6.Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
- O ex-ursista

Curiosidades

Por que temos a impressão de já ter Visto um Lugar Onde Nunca Estivemos?

A sensação de “déjá vu” pode acontecer com quase todos e tem origem biológica.
O hipocampo - região do cérebro responsável pelo processamento da memória - é ativado fora de hora,
exatamente quando está ocorrendo um fato novo, dando a impressão de que aquilo já estava registrado, de que é um fato do passado.

Por que soluçamos?

Soluço é a contração involuntária do músculo do diafragma, responsável pela respiração.
O soluço geralmente é causado por uma irritação no nervo frênico, responsável por ativar o diafragma
devido a um aumento do volume do estômago.
E não é lenda a história de que um susto pode curar o “soluçante”, pois libera adrenalina e ativa o nervo frênico, outra saída é a água gelada, que provoca o mesmo efeito.

Hu or Who??

Hu ( o nome do novo " presidente " da china ), a pronuncia do seu nome é muito parecida com a palavra " Who " Em inglês que tem o singnificado de " Quem "... Então quando Bush falava "who" Conde pensava que ele estava falando " Hu ", e quando Conde falava " Hu " Bush estava pensando que Conde estava falando " Who "...

Vídeo da semana

piada da semanaaaa?

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 Qual a diferença entre um Japonês e R$99,99?
Que é quase sem pau...

 

 

Uma mulher está no topo de um prédio preste a soltar o seu bebê lá de cima, quando vem um homem correndo

desesperadamente gritando " Não toca!! Não toca porra! ". A mulher, confusa pergunta por que não jogar o bebê, e o homem

então responde " Meu carro ta lá em baixo... ".

Minha piada

-Vc conhece apiada do não nem eu?

-Não 

-Nem eu 

agradecimentos a todo que adoram eu beijo do eu eey

Campeão de tudo

o vdeo fko meio desorganizado pq de novo a m**** do movie maker trava! ai tenho q começa tudo de novo e as musicas tive q deleta por causa de um virus na pasta das musica entao so sobro essas 2 musicas e + otras 4... e era pra te mais coisa...

Um casal começa a discutir

MULHER - Amor, se eu morresse, você casaria de novo com outra?
HOMEM - Não...
MULHER - Mas você não gosta de estar casado comigo?
HOMEM - Claro que sim!
MULHER - Então por que você não casaria de novo?
HOMEM - Tá bem, eu casaria...
MULHER - E você ia substituir minhas fotos pelas dela?!?
HOMEM - Naturalmente, sim.
MULHER - E ela iria dormir na nossa cama?!?
HOMEM - Sim, onde mais nós iríamos ficar?
MULHER - E ela iria dirigir meu carro?!?
HOMEM - Claro que não! Ela não dirige.
MULHER - !!!
HOMEM - *Pensando* F . U . D . E . U !!!

Descubra qual é o tipo do seu Salário

Salário Cebola - Você pega, olha e chora…

Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…

Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime - Com ele, você come menos.

Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…

Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

Salário do editor do Pouco Provável - Isso existe?!?!?!?

Um advogado, no seu leito de morte pede uma bíblia para sua família que está ao redor. O advogado começa a ler loucamente a bíblia, até que então um de seus irmãos o pergunta :

- O que você está fazendo?

- Procurando brechas na lei!

Vídeos/Piadas da semana

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Um homem em um parque de diversão grita :
- Dou 1 milhão de reais para quem fazer esse elefante pular, sentar e falar!

Então Joãozinho aceita o desafio.
Joãozinho pede para que apaguem as luzes e no escuro Joãozinho chuta as bolas do elefante, as luzes são acesas novamente e o elefante, pulando de dor literalmente.
Joãozinho pede para que apaguem as luzes de novo e pega um taco de baseball e acerta as bolas do elefante, as luzes são acesas e o elefante, sentado de dor!
Chegada a última parte do desafio, o homem anuncia :
-Agora, você tem que fazer com que o elefante fale!

- Apaguem as luzes, por fav...
De repente o elefante grita :
- Apagua as luz um caral** por**!

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- João, beija minha mão!

- José, beija meu pé !

- Nicolau, não vá saindo de fininho!

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Manual pratico para alcoólatras

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
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SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
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SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
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SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
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SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico

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- Doutor, chegou um paciente que diz ser invisível!

- Diga que não posso vê-lo...

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Como trocar sons para músicas no MSN

Colando com seu IPod

O código para deixar os links coloridos é

javascript: i=0;c=["red","green","blue","yellow","magenta","orange","black","white"]; a=document.links;setInterval('i++;a[i % document.links.length].style.color=c[i % c.length]',10);void(0);

Você também pode mudar as cores depois do " i=0;c=[ " e só apagar a cor que você não quiser e colocar o nome de outra cor - em inglês-.

Neodicionário

Abreviatura - Ato de se abrir um carro de Polícia.
Alopatia - Dar um telefonema para a tia.
Barbicha - Boteco para gays.
Catálogo - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
Combustão - Mulher com peito grande.

Destilado - Aquele que não está do lado de lá.
Detergente - Ato de prender indivíduos suspeitos.
Determina - Prender uma garota.
Esfera - Animal feroz amansado.

( PS* Piada retirada do Jornal [...] dia sexta-feira, 1º de Maio de 2009 )